I really wanna know!

AHORA sí! ahora en verdad quiero saber.. de quién se enamoran todo ustedes? De qué Mila se enamoran todo ustedes?... Pues está pasando EXACTAMENETE LO MISMO! Yodio admitirlo, pero así empezo todo... me jode verlo por 2da vez... me frustraaa! me pone malissima.. taaanto que estoy llorando mientras escribo esto.
No saben lo difícil para mi que es SER YO, y a la vez, no saber exactamenete porke luchar, porke vivir, porke seguir en este fukin planeta de mierda ke solo nos trae desgracias.
Porqué no me traga la tierra? me matan, o no sé =/! De nuevo con las discusiones sobre mi... no soy perfecta, no soy una diva, no soy inteligente, no soy bonita, no soy flaca... ENTONCES QUÉ ME VEN?

PORQUÉ VARIOS ME DICEN QUE SOY YO LA QUIEREN, LA QUE BUSCAN? osea... le encuentro 2 razones. O mi enamorado está MUY loco, o ellos estan ciegos U_U! ya no me veo la gracia de ser yo. Ya no se quien soy ahora :( En verdad tengo la autoestima muy baja.. sé que todo esto va a terminar... AG no no! No puede terminar u.u yo lo amo... en vdd no siento mucho que el haga, pero le creo cuando me lo dice. LE creo cuando me dice que no pasa nada con ella, le creo cuando me dice la verdad acerca de mi. Le creo todo :(  nunca le he creido tanto a alguien... ni a mi mama.

Yo no quiero ser importante para todos, porke no me siento así :( pero osea... AHORA en verdad... ahora si me creo eso de ser "Menos".. de ser "Otra mas de tus decepciones".. ahora si soy una de esas... en verdad que pensabas que era?... tan perfecta como todas tus EXs? de las qu hablas re geniial y yo solo te escucho :)... me da colera.. me da mucha cólera ver que nadie me puede ver como yo quiero. o que nadie me puede hacer expresar como otros.

He vivido engañada todo este tiempo... yo me preocupo porke todos sepan ke somos felices... pero en vdd lo somos?... o solo aparentamos serlo u.u! yo soy feliz... muy feliz. me da envidia... me da mucha envidia! ver muchos mensajes en SU FB de el y ella... y ver que siempre estan bien. me da mucha envidia saber que nunca será totalmenete FELICIDAD conmigo... porke conmigo nunca será así... por como soy, me detesto. y lo hago nada para cambiar porke asi soy... y ya cambiar me es un poco dificil x la costumbre y todo... pero que hago conmigo para ser feliz?... lloro? sonrio?... qué hago?.... qué hago?...

No me enorgullece saber como soy, es más... creo que muchos no ven lo que TU ves en mi. Tu si puedes justificarte porke me conoces mas que ellos... pero ellos? que ven en mi para decirme y autodenominarme todas esas atribuciones que no soy U_U! no soy nada bueno... o eso es lo que yo ya en vdd me creo... una más del monton...

Again and Again ♪!

Pues, después de un comienzo con piedras.. pude decir "Lo Superé", después de que mi mundo rosado sea tan genial.. pues que pasó? Empezamos de nuevo con "Los Problemas".. pero esta vez es diferente =/!
Esta vez... no sé, como ke si me hubiera decepcionado de ESTO, ya no me anima tanto por todo lo ke ha pasado... en vdd esperé algo, algo que me dijeras en ese momento... pus creo que Tú mas que nadie, me podría haber hecho una broma y me habría pasado...
Es lo que mas quise en ese momento... esperar ver a "Aquella persona" de la cual em enamoré por esa razón =/! y como no la tuve.. pues lo dejo en : Ya pasó. Talvez en otro momento pasará.
Y así.. lo pospondré... y así conseguiré mas decepciones, y terminará como terminó una vez, no hace mucho -.-"!
No lo pienso asi, solo pienso que se mejorará... pero nosé. Muchas cosas me dan que pensar.. y todo eso me pone muy trsite y me derrumba... Y la única escapatoria que encuentro es : Bilar, estar con ellos y escaparme de la realidad de todos los dias de universidad, verle la cara a toda mi familia.. y esas cosas... en cambio, bailo y soy feliz.. soy YO misma. Y ellos?, pues ellos me alientan a ser mejor... adoro a mis hijitas! Kazu & Sicaa, adoro a Maiky y a Bruno :D! que son tan geniiales! Adoro a Diiego ♥! ahahaha el enamorado de Kazu que es demasiado geniial n.n! a mi Ani y a mi Ampy :P!

Soy responsable de muechas de mis acciones... pero, siempre fui asi... esque no lo viste antes? o esque ahora ya no soy suficiente?.. HAHA again? the same? really! no quiero pasar x lo mismo, y la verdad... si eske empieza a verse asi... pues no quiero pasarlo... no quiero esperar a que haya OTRO, no lo haré. Te amo. so es lo ke me importa ahora... pero, nunca seré tan importante como quisiera ser y eso siempre me hace aterrizar :(
Tengo tantas ganas de Bailar con los chicos que en vdd! me olvido de todo... y el solo pensar que la prox semana me recluiré para mis Finales :( pues MUERO!
Quiero ir al WPF... en vdd ese fue mi sueño hace 3 años.. o mas o por lo menos desde que idolatraba a Gisella y decidí entrarle al Speed... Pero, nunca dije que me quiero salir es más. Agradezco a ese entorno a demostrarme todo lo PERRA que puede ser la vida contigo y en lo que te puede convertir. pro agradezco a muy pocos x eso.

Ahora, mi vida toma varias rutas pues... prefiero seguir bailando y escuchar coreanitos o tmb escuchar música normal para sacarles coreografías :D! con eso me relajo... pero, no me gusta que vayas a verme. osea sí a mis prsentaciones... pero no me gusta mucho que estes ahi sentado sin hacer nada , porke no sé.. me hace sentir que debo estar ahi contigo y nada mas.
Te extraño... en vdd quiero hablar contigo, pero no puedo. yo sé que ELLOS nunca serán iguales, pero obviamenete hay cosas que uno extraña de otro. Así como la comparación entre ELLA y yo -.-"! en verdad creo ke eso es lo ke me ha decepcionado de todo... esa comparacion.. ke no sólo yo leí u.u! es lo peor que un hombre puede hacerle a una mujer. "Ser comparada" en cualquier sentido, es lo peor y tengo y he visto reacciones de mis amigas asii.. mal mal! y la vrdad yo soy muy paciente con mis relaciones :S!
Desde hace tiempo decidi que siempre analizaré mucho a la persona con la que quisiera estar, pero a ti ni te pense XD! asi que pensé que sería mas sencillo, no?.. pero no lo es pues. recién en una relación uno analiza mas las cosas -.-"! pero YO no soy asi... yo no la pienso mucho =/, yo no busco errores en nadie y eso creo que es algo que mepezaré a buscar... y que cuando yo vea un error, como lo soy con mis chicos del baile, no me guardo nada. No quiero ser así contigo... pero si en verdad quieres que así lo sea.. lo será. No soy perfecta... y la verdad me alegro deno serlo, sino sabría que sería una solterona x el restode mi vida.

AHORA no quiero decir ke soy la mejor, porke no lo soy! nunca lo seré y nunca seré "La mejor enamorada" menos de ti haha! tu y yo somos iguales pero diferentes. o quien sabe?... en vdd tendremos ese tan esperado "Y los declaro Marido y Mujer" que tanto queremos el uno del otro... no lo sé. ya ni quiero pensaarlo, que el solo hecho de pensarlo me viene como ke... frustración, confusión y etc etc e___e en vdd ni se ke siento XD! hahaha

OFF: ahhora, estoy frustrada conmigo misma. no terminaré el ciclo como qusiera terminarlo =/! *Aún recuerdo ese "Globo marrano.. tienes que estudiar".. pero ahora que lo pienso, creo que ya entendí el significado que tenía la palabra Globo para ti... HAHAH que risa XD! si pus a las finales... "El amor es como un globo.. si lo sueltas, SE VA". pensaré, analizaré y comeré pollito :P! y tmb recordaré, que nunca seré suficiente para nadie, y recordarme que el futuro s incierto.... por eso pido que me devuelva la inspiración, eso es todo :)!

07/10/2010~~ Dreams...~~

Ahora, despues de tiempo que no escribo aca xD! pues.. estoy muy feliz :)! Ando saltand de aqui para allá... Apesar de todos esos problmas que tuvimos, pues en toda rela hay problemas, pues sabemos sobrellevarlos y salir adelante Juntos !
Seré sincera... aveces pienso en él, pienso en que.. talvez fui muy ingenua al creer en "EX's SUPERADOS" O en creer en el "Tu eres special para mí*la coge de las manos mientras la mira fijamenete a los ojos* igual seremos amigos, por todo lo que hemos pasado..." -.-"! What a waste of time...

Esque aveces me pongo a pensar, y siento que soy muy ingenua, pero a la vez me hace pensar y como que, tampoco le daré una importancia que no merece. Pues si no la quieres, no la tendrá... En un principio no lo quería tener ni como amigo ni como enemigo.. sino como uno más del monton... pero simplemenete no puedo. Porque él está ligado a muchos lugares donde concurría, donde andabamos juntos o donde pasamos momentos muy chistosos :D! Apesar de todo eso, siento que él solo recuerda los malos momentos... los malos y etc etc... Yo no soy así, y no m comparo ehh! Pero la verdad no quiero estar sumergida en un agujeroo, ya cambié... Ya no soy YO anymore!

AHORA, pienso que el amor vale la penaa. Que como me dijo un amigo de mi actual enamorado "Él la lucho todo lo que pudo, y créeme... hizo más de lo que tu crees..." // De verdad? // Al principio no lo creía.. o lo dudaba, puesto que ser plato de segunda mesa ... uno se acostumbra, no?... pero era verdad? Tanto en verdad luchaste por lo que querias?... pues ahora sí lo creo! Creo en tii, creo en mii (Aunque aveces decía que no, pues nunca dejaré de hacerlo -.-"!) PERO, aveces pienso que nuestros pasados nos persiguen... mas a ti que a mi. Ayyy, para que mencionarla a ELLA, mejor ni lo hago... me va a dar un ataque al higado, al riñon a lo ke seaaaa X.X!


Para saber que aún eres importante.. tu y ella =/! .. Porqué ahi sii NO TIENEN AMIGOS que les digan las cosas como son?... porke ahi si no dejan el orgullo de lado?.. porqué ahi si no nos reclaman las promesas de "POR SIMPRE JUNTOS" y cosas asi?... porke simplemenete no maduran =/!

31/08/2010... Another View!

Después de mucho que no escribo aca...

Pero la verdad es mi única salida a lo que veo todos los dias, me gusten o no... la única manera en la que me entiendo jaja! Difícil para una niña, pes de eso no he cambiado en nada...

No puedo creer aún que te extrañe y que de alguna manera piense que vas a regresar, no lo sé. Y la verdad, ya no me preocupa tanto como pensaba...

Ahora que ya soy otra, que vivo y siento como otra haha! Pareciera, no? después de todo lo que me ha pasado, obvio que muchos me ven con otros ojos, por ende, soy otra para muchos...

Me da que pensar ... saber que mientras estaba en Japón escuchabas esa canciñon, que ahora me encanta... 

Me encantaa, no la puedo dejar de escuchar.. pues porque si pensamos en el inicio de todo... era tarde, casi domingo cuando todo ocurrio... cuando ese cuento de hadas empezó.

Esa canción... me tiene loca! Pienso en él... pero También pienso en la intriga de esa letra que me mata. Que me deja pensando que en verdad soy lo que tanto crees? lo que tanto buscaste y en otra no encontraste?...

Nunca, después de todo juré que no volvería a pensar en Futuro.. ahora lo hago y me parece raro que tu tmb lo hagas, puesto que nunca lo haces ... Te conozco lo suficiente para decir que lo sé, y que no haces eso normalmente y por eso me asombro...

"Don't Mean to be a Bother, But Have You Seen this Boy? He's Been Running Through my Dreams And its Driving me Crazy it Seems I'm Gonna Ask Him To Marry Me ♥!"... Aceptas??

Ya... me doy cólera yo misma y en tan solo pensar que puedo comenzar muchas cosas.. y no terminarlas, no saber que sigues después o no saber como terminarla, me da mucho que pensar...

Te casarías conmigo?, Hasta que la muerte nos separe?... Eso sólo lo sabré cuando en verdad me llegue un "Para Siempre"... tuu, el amor de mi vida... que me mata con una mirada y me revive con un suspiro... mi vida, mi todo.

17/07/2010

" Gonzalo duerme. Zoe llora a su lado.Llora de felicidad porque ama a ese hombre que, luego de poseerla, ronca en su cama. Llora porque ha gozado con él como nunca con su marido. Llora porque sabque ese hombre es un amor imposible, el hermano de su esposo. Llora porque quisiera tener mas agallas para dejarlo todo y largarse con él a algún lugar distante donde nadie los conozca, pero no ignora que carece de ese coraje y no se atreverá a abandonar su matrimonio. Solloza con una extraña quietud, como si estuviera encontrándose con una parte se sí misma que había extraviado, mientras contempla la belleza de ese rostro, esas manos, ese cuerpo que serán siempre, en secreto, sullos. No se arrepiente de haber roto su juramento y amado a Gonzalo hasta el final en esa noche que jamás olvidará, porque la plenitud del placer que ha sentido con él le ha confirmado, por si hacía falta, que Ignacio es sólo un hombre a medias para ella [...]. No soy una señora pero tampoco puedo ser una puta, se lamenta. Una señora jamás se acostaría con su cuñado. Pero una puta no lloraría después de hacerlo. Lloro porque no puedo ser más puta. Lloro porque me duele recordar que mi matrimonio es una farsa, un fracaso. Lloro porque ahora sé que este hombre, que puso haber sido el amor de mi vida, es el hermano del que yo creí que sería el amor de mi vida, y ahora ya es muy tarde para cambiarlo. Yo no me atrevo. No puedo dejar a mi marido y mudarme contigo a tu taller, Gonzalo. No tengo valor para eso. No podría ni salir a la calle. ¿Qué dirían de mí? Quedaría como una vívora, una mujerzuela, una cualquiera. Tampoco creo que tú quieras vivir conmigo. Ya conseguiste lo que querías: seducierme, hacerme el amor, tenerme a tus pies. Estoy a tus pies. Pero sé que ahora viene lo peor. Porque tendremos que ocultar esta pasión, fingir que no existe, mentir. Mi vida será una suma de mentiras: las que debo decirle a Ignacio para que crea que todo está bieny las que debo decir para que nadie se entere de que te amo en secreto. He terminado viviendo la doble vida hipócrita que siempre desprecié en los demás. Y no veo la salida. Tampoco quiero escapar como una loca a un país lejano donde nadie nos conozca, y menos creo que lo quieras tú. Estoy condenada a quedarme en esta cama, en esta casa, en esta ciudad, con este marido que no sabe darme un orgasmo. Estoy condenada a disimular, sonreír sin ganas, avergonzarme del amor que siento por ti. Condenada a vivir en secreto este amor del que no podría hablar en público porque me daría una verguenza atroz. Nunca pensé que el amor me haría sufrir tanto, Gonzalo. Pero no pudo escapar de mi destino. Sufriría más si dejara de verte, si supiera que no me deseas con el desenfreno con que has tirado conmigo esa noche que no olvidaré. Las putas no lloran, Zoe. No llores más. No le has hecho daño a nadie, sólo a ti misma. Era inevitable que terminara pasando esto. No te arrepientas. Trata de ver el lado bueno de las cosas: no pierdas la estabilidad y la protección que te da Ignacio, pero tampoco renuncies a la pasión escondida que encuentras en Gonzalo. [...] No eres una puta, no podrás serlo jamás. Eres la esposa de Ignacio y la amante de Gonzalo. No cambiarás eso Llorando. Pero no me importa: llora tranquila. Estas lágrimas de amor de las que no me avergonzaré jamás, lágrimas que demuestran que no estoy seca, que no estoy muerta. Duerme, mi niño. Déjame llorar. Quisiera ser más puta, TU puta, pero sólo soy una mujer asustada y confundida, una mujer que se ha enamorado del hombre que nunca debió mirar. Esta Noche, Gonzalo, quedará en mi corazón como una de las más hermosas y tristes de mi vida, y tú serás la única persona en el mundo a la que podré confesarle en secreto que me duele. Por eso lloro. Por eso lloro y te miro dormir y te amo como siempre sospeché aterrada que podía amarte. Te amo, Gonzalo. Pero júrame que el nuestro será siempre un amor secreto. No toleraría el escándalo, la vrguenza pública. Me destruiría. Te amo y me averguenzo un poco de mí misma. Duerme. Esta cama es más tuya que de Ignacio porque él nunca me supo amar como tú ya sabías antes de besarme. Duerme y déjame llorar de felicidad porque sé que esta noche no se repetirá y cuando sea vieja lloraré recordándola... "

Frangmento Extraído del Libro "La Mujer de mi Hermano" de Jaime Bayly.

Ya em cansé de espear a mi principe azul, de ceer que todos mis cuentos de hadas, terminarán como YO quiero... me cansé de que las mujeres dependamos de los hombres.. me cansé que me merezcan.. pues la verdad, ninguno me merece... Yo soy demasiado para todos Ustedes, sólo que... Talvez, uno esté a mi Altura... Aunque comienzo a dudarlo, ya no tengop esperanza.. y lo último que se pirde, no?

Me duele... me duele y no se como calmar el dolor, como calmar este amor... me desespero... porque me fui llorando esta noche.. caminando y pensando, porqué soy así? porqué me gusta jugar a ser dios?... cuando no soy más que "Zoe" ... algún día cambiaré... lo decidiré y lo haré... cuando ya sea tarde supongo, como siempre.. estoy llorando al escribir y no sé porqué... Me doy asco, soy tan débil, tan frágil, tan... nada. Por eso tengo que ser fuerte a la vez, creer que todo pasa por alguna razón y tener.. fé? esperanza?... eso pues, a nada?...

Escribiré de vez en cuando.. sorri or no tener tiemo de escribir, pero si en algún momento lees esto.. te pregunto: y si te dijo que te olvides de mí, que me dejes en paz... lo harías?.. y si es algo que no quiero? también lo harías?.. estas preguntas, una vez las escuché en mi cama.. abrazados... *llorando*... me voy a dormir, ya es tarde y no quiero levantarme con fiere de nuevo.

05/07/2010

Esta vez, siento que pocos me entienden y que pocos desean ser mis "amigos verdaderos"... En un libro leí "Amigo no es aquel que viene cuando todo es Felicidad, es aquel que viene cuando te encuentras en la oscuridad y cuando brilla el sol". Que decir?... Que pensar?

Hace tiempo, escribí sobre mis 4 Hombres que han tenido mucha influencia en toda mi vida... solamente 1 de ellos se habla con los otros 3, los otros 3 no se dirigen la palabra entre ellos, 2 de ellos se encuentran muy marcados en mi vida ahora... y solamente 1 me hace feliz.

Raro, no? pues es un poco difícil aceptar que en la vida nada es perfecto... Les cuento que normalmente frecuento un Foro, no diré el nombre, pero sé que algún día dejaré de vivir de los demás, de lo que escriban ahi... porque si no es cierto, en ese foro escriben más de lo se pueden decir directamente a la cara...

Hace 2 meses masomenos, se supo una verdad muy importante en mi vida, algo que de verdad siempre "supuse" que pasaría, pero no que se realizaría... la razón por la que muchas cosas han cambiado en mi vida... Por la que ya no tengo a mi mejor amiga conmigo, Lizeth, ella es la única que guardaba todos mis secreto y el cual podía pasar tiempo conversando.. ella era la única persona que me consideraba su "hermana" menor que nunca pudo tener... pero, por mis acciones nos dejamos de hablar, hasta el punto que el reconcor puede mas que ella.

Que escribir ahora?, después de que mi F4 perfecto se fraccionara.... podría adjuntar el archivo escrito.. pero no quiero por temor a que esto de verdad se difunda... habrá alguien que me pueda comprender mejor? lo encontraré?

Ahora pienso en una sola cosa... porqué mentirme?, porqué decirme que regresó sola cuando tu la fuiste a Buscar?... no entiendo! Tu tampoco puedes vivir sin las 2 , no? Pues yo no puedo!.. Pero juró que llegará el día... en el que me hartaré de los 2 ... y de sus mentiras o verdades, de sus risas, de sus intentos de salir conmigo, de que me amen...

Me harté de ser yo...! Quieren Otra Yo?, de verdad eso es lo que quieren?... AGG no sé! me quiero ir lejos... y que no sepan nada de mii... yo no tengo nada ahora, porque mi confianza en mi misma, se fue por el tacho de basura, junto con mi orgullo y mi paciencia... "El que busca un amigo sin defectos se queda sin amigos." (Probervio Turco), entonces pues TODOS pueden quedarse sin amigos... Yo nunca busqué a alguien perfecto, nunca en mi viida... nadie sabe nada de mi, o eso es lo que creo yo...

Algún día seré Feliz.. a mi manera, sin que me importe lo que digan los demás de mi, lo que opinen de lo que me pongo, de como sonrio, de como hablo, de con quien salgo, con quien me acuesto y etc etc...

Siempre pensé que Yo era especial de alguna manera... En el colegio, siempre era elegida "La Mejor Amiga".. JAJA si pues, las cosas cambian ya que muchas ETIQUETAS en tu vida, hacen que cambies de Rumbo... Ahora me centraré en mi vida... Sabiendo que YO soy la culpable de Todo.. y x "N" vez...

Yo, soy feliz en mi Mundo Rosadito y Cuadrado (:! Mientras que esas Manchas negras que se encuentran en mi mundo, y que de algun modo lo hacen especial, pues de alguna u otra manera, marcan ese rosado.. dejando un color medio Guinda que no sale... y que me duele... 

Me iré a dormir, que me nace escribir más, y espero escribir mas en la semana...

Slash... no more!

 27/06/2010

Cómo creer?... A Quién Creer?... Cuándo Creer?... Pero qué preguntas pues! únicamente una sonsa, que le cree a todos, ABSOLUTAMENTE TODO lo que le dicen, debería preguntarse eso -.-"!. Amistad?, que es?... pues para mi?... nada. Solamente me quedabas Tu... y aún así, me llamaste "Perra".

Pero como te dije, somos "Los Usados". Hasta a dónde puede llegar la venzanga de una Mujer? JAJAJAJA pues, me río de todo esto... Ahora.

Hace poco no reía, simplemente lloraba y me arrepentía, pero no sé... yo soy una persona muy indecisa, que pensar cuando no lo quiero perder a él?.. pero a la vez pienso que ni me importa?. Eso es... indesición? o Confusión? Obseión?... no lo sé... Pero, ellos son todo para mi, no sé la verdad que haría de mi vida sin ellos...

Pues, Creo que estas semanas, no tengo mucho para escribir, más que mis desiluciones amorosas, mis sentimientos frustrados, mi vida fría... y mi eterna soledad, que siempre sentí.

30/06/2010

Pues hoy...  me miento una vez mas, ya que soy feliz con él... pero hay algo que me inquieta y que no me deja estar tranquila.

Qué es?, Eres Tú?.. Es mi Otra Mentira? jaja mas frustrada que nunca vuelvo a caer y a decir "Ya Fué, todo esta normal y olvida lo pasado". DUH! que gano yo?.. pues la verdad, si lo quiero, pero a el también.

No tengo porque arrepentirme de las cosas que hago, pues ya tengo qe aprender a afrontar las consecuencias de mis actos, y de saber que cada dia que paso mas con el, pues pienso en ti mas.. y en todo este tiempo en el que me intento convencer que lo quiero mas a el que a ti...

Sabiendo, en todo este tiempo, que de todo el mundo eres el que me conoce más... o por lo menos el que me puede predecir mas, el que ni me dice algo porque ya se que me va a decir, ... pero siempre vuelvo a lo mismo, a describir que tan grandioso eres para mi... Y ahora? que haría la diferencia?... no volver a ti?, pues no sé... ni estar en una cama  hace una diferencia grandiosa... piensa piensa Mujerrr!

Ahora solamenete quiero saber una cosa... que hace tiempo me tiene verdaderamente consternada... Qué tengo yo que OTRAS no tengan, como para hacerme querer Tanto?... Pues si alguna vez lo quise... ahora sé que te Quiero a ti, y sabre que te quiero tener únicamente a ti, o será lo genial que se siente Jugar a ser Dios y Fingir que todo anda bien?... no lo sé...

Y una vez mas digo... "Porque la Esperanza, es lo último que se pierde"... Te Amo.